Отправлено: 18.11.06 14:54. Заголовок: Юмор о нас.

О нас?Да о людях!НЕ о гламуре.Впрочем,главное,чтобы смешно было.Мой четвёртый юморофорумный проект...

50 способов достать металлиста
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил.
15. Скажите, что Manowar выглядят как 3,14доры. Если они согласятся, скажите что 3,14дерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером, даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы).
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов.

Что я только что и сделал...

 Отправлено: 18.11.06 14:56. Заголовок: Re:

Тоже важная тема.
Как надо вести себя на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения; дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ; как его быстро написать, вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком, и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9.Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так, как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 Отправлено: 18.11.06 14:58. Заголовок: Re:

Вообще-то это анекдоты про блондинок...а не про гламур...

Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит её

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

Ученые придумал зеркало, которое засасывает, когда в него говорят неправду.
Подходит брюнетка...
- Я думаю, что я красивая..(жжжж) засосало зеркало.
Подходит рыжая...
- Я думаю, что я умная..(жжжж) засосало.
Подходит блондинка...
- Я думаю...(жжжж)

Две блондинки заблудились в лесу. И вот они вышли на просеку.
- Это оленья тропа-, сказала одна
- Нет, эту тропу натоптали медведи-, сказала другая
И так они спорили пока их не сбил поезд

 Отправлено: 18.11.06 14:59. Заголовок: Re:

А енто вам советы,доблестные модераторы!Сам проверял,хорошо идёт.Под третий стакан портвейна...

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы – @#$"?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак, поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать, кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не... помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету

 Отправлено: 18.11.06 15:00. Заголовок: Re:

Готы,извините...
КТО ТАКИЕ ГОТЫ?!
Креатив был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
"1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! веником убиться!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8)Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг!!!)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Брэдбери– сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). ()
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (буддизм- это воистину страшно)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28)Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? )
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (Это вообще полный песец!!!)
35) Танцует под музыку.(все дискотеки полны готами!!!)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

 Отправлено: 18.11.06 15:03. Заголовок: Re:

Вот это вот реальный отжиг!Так долго ржал,братья-металлисты...

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е**т ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е**т принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е**т принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е**т принцессу и убивает ее. Затем он вновь е**т ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е**т труп в третий раз, сжигает его и е**т напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

 Отправлено: 18.11.06 15:16. Заголовок: Re:

Ржу,не могу....моя подборка...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м%дак!!

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:- Извини брат, меня на хавку пробило!

 Отправлено: 18.11.06 15:17. Заголовок: Re:

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?- Хочу.- Hака!!! ( пинок по зад )

Идут по улице хиппи и панк.- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?- Как это?- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...- Я и говорю - падла ушастая.

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит. Навстречу идет мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?- А это чувак, пацифа такая клевая!- А что она такая тяжелая?- А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну, я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь: - Без даты.
Студент: - Что?
Преподователь: - Без даты!
Студент:- А, да, оху#нно!

 Отправлено: 18.11.06 15:18. Заголовок: Re:

Идет рэпер и за ним следует малой рэпер! НУ и старший как положенно учит малого:
-Видишь там сидят люди с длинными волосами и с порванными джинсами, да и покуривают что-то, это хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, так что ты можешь мочить их и один!
Идут дальше..
-Видишь там люди все в заклепках, цепях, непонятно как одеты, на башке какойто гребень - это панки! Панки драться любят но не могут, так что ты можешь их разводить вместе с другими рэперами!
Идут дальше...
- Видишь там сидят люди с длинными волосами во всем черном, попивают пиво, покуривают, а некоторые даже сидят на мотоциклах - это металлисты! Металлисты драться любят и могут, так что к ним никогда не суйся! И недай бог тебе перепутать их с хиппи.........!

А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...


А теперь...ПРО МУЗЫКАНТОВ!

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

 Отправлено: 18.11.06 15:19. Заголовок: Re:

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

 Отправлено: 18.11.06 15:19. Заголовок: Re:

Daiv Если меня тошнит по утрам-значит я тоже гот чтоли?!!!!

 Отправлено: 18.11.06 15:19. Заголовок: Re:

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 Отправлено: 18.11.06 15:20. Заголовок: Re:

Шуршачка Нет,рожать тебе скоро =)))

 Отправлено: 18.11.06 15:21. Заголовок: Re:

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....

 Отправлено: 18.11.06 15:21. Заголовок: Re:

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Вопрос:- Почему девушки не любят басистов?Ответ:- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

 Отправлено: 18.11.06 15:22. Заголовок: Re:

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню.
Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Басист опаздывает на репетицию.Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Басист опоздал на концерт.Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают:
Слушай ты со стороны слушал, как мы вообще, звучим?
- Без баса - хреново.

последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстамибьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходити его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоитиграет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит изочереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла иего благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день ужепрошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - "Неподскажите, а когда же будет кода?" Ему в ответ: "А КОДЫ НЕ БУДЕТ..."

 Отправлено: 18.11.06 15:22. Заголовок: Re:

Идет по темной улице девушка, ест мороженое. Вдруг видит - ей навстречу пятеро металлистов. Думает: "Мазафака, металлисты... Ща че-нить случится..." и тут же мороженое падает ей на блузку.
Ну, она идет дальше, трет пятно, трет. Металлисты подходят к ней, останавливаются и спрашивают:

-Ты че тут делаешь?

-Да вот... пятно тру...

-Снимай блузку!

Девушка думает: "Все, теперь точно конец". Снимает блузку, дает металлистам. Они начинают блузку внимательно рассматривать. Смотрят, смотрят, потом возвращают ей со словами:

-Нее, пятно - не тру!

 Отправлено: 18.11.06 22:38. Заголовок: Re:

По большей части боян, про басистов и рэперов улыбнуло, про готов - справедливо лишь по отношению к пиндосским готам.

 Отправлено: 19.11.06 01:43. Заголовок: Re:

Daiv пишет:

цитата:

Идет по темной улице девушка, ест мороженое. Вдруг видит - ей навстречу пятеро металлистов. Думает: "Мазафака, металлисты... Ща че-нить случится..." и тут же мороженое падает ей на блузку. Ну, она идет дальше, трет пятно, трет. Металлисты подходят к ней, останавливаются и спрашивают: -Ты че тут делаешь? -Да вот... пятно тру... -Снимай блузку! Девушка думает: "Все, теперь точно конец". Снимает блузку, дает металлистам. Они начинают блузку внимательно рассматривать. Смотрят, смотрят, потом возвращают ей со словами: -Нее, пятно - не тру!

эта история в очередной раз доказывает, какие на самом деле металлисты идиоты! хе-хе-хи

 Отправлено: 19.11.06 07:59. Заголовок: Re:

zigazaga Идиот здесь только ты.Замомнил?Повторяй каждое утро в течение 3 минут.Анекдоты для того и придуманы,чтобы смеятся!Кстати,ты не знал,что самые передовые державы чуть ли не первыми смеются,когда идёт анекдот про них?Мы и смеёмся над собой!Никто не может не быть смешным.И посмеяться над самим собой-удел настоящего человека.А ты это умеешь?Сможешь посмеяться над своими поступками или прикидом?

 Отправлено: 19.11.06 08:49. Заголовок: Re:

Daiv
они не умеют смеяться, они умеют тока ржать , потому что их "оксаночка" - сущая лошадь

 Отправлено: 19.11.06 12:20. Заголовок: Re:

Готичный, Тарья Туренен ссущая лошадь!

 Отправлено: 19.11.06 16:34. Заголовок: Re:

Кажись тут Daiv себя жутко одаренным по плану юмора считает..... а-ля иисус самостеб... давайте его не на три дня а просто к доскам приколотим.... шоб как все святые был...

 Отправлено: 19.11.06 16:39. Заголовок: Re:

zigazaga пишет:

цитата:

Тарья Туренен ссущая лошадь!

вау, ты вообще о таких знаешь??! разве истинный гламур может знать ее...

 Отправлено: 19.11.06 18:18. Заголовок: Re:

Шуршачка пишет:

цитата:

Если меня тошнит по утрам-значит я тоже гот чтоли?!!!!

Если при этом ещё тянет на солёненькое, то ты беременна!

 Отправлено: 19.11.06 22:02. Заголовок: Re:

Шаршачка беременна!!!
Сознавайтесь, кто это сделал????
Никто? Ну да лана, приговариваю к кесареву сечению поперек толстой кишки

 Отправлено: 19.11.06 23:00. Заголовок: Re:

LiLi пишет:

цитата:

вау, ты вообще о таких знаешь??! разве истинный гламур может знать ее...

я очень умненький!

 Отправлено: 20.11.06 02:53. Заголовок: Re:

Истинный гламур как раз таки знает все об этой жизни, правда, zigazaga ?))

 Отправлено: 20.11.06 13:12. Заголовок: Re:

Истинный гломур не знает и не значит ничего

 Отправлено: 20.11.06 16:09. Заголовок: Re:

Готичный Согласен.
Black_!nfection Не считаю,но другим нравится.А к доскам не надо,святым я не был и не буду.Пророк-это да.Так что апстенку,пожалуйста.

 Отправлено: 20.11.06 16:24. Заголовок: Re:

Стэнли, конечно! мы знаем все и даже больше!

 Отправлено: 20.11.06 16:44. Заголовок: Re:

zigazaga Соскучился?Щас мы тя попытаем...Открыл для себя жидкий азот...Отлично действует вкупе с гвоздями и серебряным колом...если всё внутрь принять...

 Отправлено: 20.11.06 16:56. Заголовок: Re:

Daiv-клон 1
Хыыыы...Не пугай мну колышком плз=)

 Отправлено: 20.11.06 22:30. Заголовок: Re:

Daiv-клон 1 , а ты тот самый Дейв, что хотел со мной встречаться?

 Отправлено: 21.11.06 14:23. Заголовок: Re:

Дайв-клон 1 помер...вечная ему память...пам-пам-парам-пам-парам...

 Отправлено: 23.11.06 17:31. Заголовок: Re:

zigazaga пишет:

цитата:

я очень умненький!

не гламур

 Отправлено: 23.11.06 18:21. Заголовок: Re:

LiLi пишет:

цитата:

не гламур

что, простите?

 Отправлено: 23.11.06 18:35. Заголовок: Re:

zigazaga пишет:

цитата:

что, простите

ты, не гламур! можешь побить но в жизнь не поверю.... и почему на вы, я еще не старая бабка

 Отправлено: 23.11.06 18:38. Заголовок: Re:

LiLi пишет:

цитата:

ты, не гламур! можешь побить но в жизнь не поверю....

ха-ха-хи, а кто тогда я?
LiLi пишет:

цитата:

и почему на вы, я еще не старая бабка

ню... это просто фраза такая была...

 Отправлено: 23.11.06 18:43. Заголовок: Re:

zigazaga пишет:

цитата:

ха-ха-хи, а кто тогда я?

ну, не знаю.... щас скажу... футбольный фанат какой-нить.... уже не гламур

 Отправлено: 23.11.06 18:44. Заголовок: Re:

LiLi пишет:

цитата:

футбольный фанат какой-нить.... уже не гламур

я только один раз на футболе же был! и все-равно остаюсь гламурным...

 Отправлено: 23.11.06 18:47. Заголовок: Re:

zigazaga пишет:

цитата:

я только один раз на футболе же был!

няка... буду тебя футболитом звать

 Отправлено: 23.11.06 18:49. Заголовок: Re:

LiLi пишет:

цитата:

няка... буду тебя футболитом звать

нюююю... хотя... прикольно! Котя Мурзик Футболист

 Отправлено: 23.11.06 18:54. Заголовок: Re:

zigazaga
новая кликуха)

 Отправлено: 23.11.06 19:03. Заголовок: Re:

LiLi, муррр...

 Отправлено: 23.11.06 19:10. Заголовок: Re:

zigazaga
как мило))))

 Отправлено: 24.11.06 00:00. Заголовок: Re:

Бррррррррррррр.
Ужас, сколько соплей!

 Отправлено: 24.11.06 17:50. Заголовок: Re:

Готичный
хи-хи.... зато настроение было выше крыши посходить с ума никогда и никому не запрещалось....

котя - футболист..... какой уж там нахрен глОмур....

 Отправлено: 27.11.06 22:56. Заголовок: Re:

Хыыыыы...
Котя - Металлист звучит куда прикольнее и более респектабельно

 Отправлено: 28.11.06 18:28. Заголовок: Re:

Готичный
ну... быть может и так ... тогда у него кличка Котя - металлистический футболист

 Отправлено: 28.11.06 19:16. Заголовок: Re:

Готичный пишет:

цитата:

Бррррррррррррр. Ужас, сколько соплей!

посморкайся ф тряпочку

 Отправлено: 28.11.06 20:01. Заголовок: Re:

LiLi , что за бред вы несете! Хоть наш Котенька и был замечен в компании негламуров, пьющим ужасное пиво, он все равно остается нашим милым Котей-гламуром, а вовсе не страшным металлическим футболистом!

 Отправлено: 28.11.06 22:31. Заголовок: Re:

Стэнли, ты хороший

 Отправлено: 28.11.06 23:43. Заголовок: Re:

zigazaga
а ты- негломурный ни х
итак , Господа присяжные Заседатели, Лёд Тронулся!
Скоро гломур будет разоблачен...

 Отправлено: 28.11.06 23:45. Заголовок: Re:

Готичный да собстнно говоря он ужО разоблачён, причём прилюдно

 Отправлено: 28.11.06 23:48. Заголовок: Re:

Тогда хули все еще стебуцца?
пора бы уже пиздицца тогда уж

 Отправлено: 28.11.06 23:51. Заголовок: Re:

Готичный вот и я о том же что пора бы

 Отправлено: 29.11.06 12:09. Заголовок: Re:

Blod , Готичный , а что, хотите драться? Так давайте, я вам таких вставлю, сатанюги поганые, мама родная не узнает!
Отредактировано: ВанеСКА

 Отправлено: 29.11.06 13:23. Заголовок: Re:

МАПЭД
а давай ты во имя удаафа вены себе вскроишь?
Заодно и поглядим, труЪ ты или не труЪ

 Отправлено: 30.11.06 05:56. Заголовок: Re:

Готичный пишет:

цитата:

Тогда хули все еще стебуцца? пора бы уже пиздицца тогда уж

??? это всё правда!!!

 Отправлено: 30.11.06 09:10. Заголовок: Re:

Пора пиздить гломур

 Отправлено: 30.11.06 16:26. Заголовок: Re:

Готичный, и даже меня, маленькую 13-тилетнюю девачку???
как тебе не стыдно!

 Отправлено: 30.11.06 20:03. Заголовок: Re:

Стэнли пишет:

цитата:

LiLi , что за бред вы несете! Хоть наш Котенька и был замечен в компании негламуров, пьющим ужасное пиво, он все равно остается нашим милым Котей-гламуром, а вовсе не страшным металлическим футболистом!

хи-хи... а от клички Котя - футболит мой любимый котеночек не отказывался!

 Отправлено: 01.12.06 18:10. Заголовок: Re:

гламурная, шо песдец
Да мине похъ

 Отправлено: 02.12.06 00:21. Заголовок: Re:

LiLi пишет:

цитата:

хи-хи... а от клички Котя - футболит мой любимый котеночек не отказывался!

когда меня гладят, я мурлыкаю и теряю волю...

 Отправлено: 02.12.06 00:42. Заголовок: Re:

А когда тебя бьют?

 Отправлено: 02.12.06 18:34. Заголовок: Re:

zigazaga пишет:

цитата:

когда меня гладят, я мурлыкаю и теряю волю...

на то ты и котенок

 Отправлено: 02.12.06 21:58. Заголовок: Re:

LiLi пишет:

цитата:

на то ты и котенок

мурр :)

 Отправлено: 02.12.06 23:16. Заголовок: Re:

zigazaga
футболисты все такие поддатливые, али тока гломур?

 Отправлено: 02.12.06 23:18. Заголовок: Re:

Готичный, Котики все любят, когда гладят...

 Отправлено: 02.12.06 23:26. Заголовок: Re:

zigazaga
Хыы...Утюжком бы тебя

 Отправлено: 03.12.06 00:21. Заголовок: Re:

Готичный лопатой его погладить

 Отправлено: 03.12.06 05:35. Заголовок: Re:

гламурная, шо песдец пишет:

цитата:

Готичный, и даже меня, маленькую 13-тилетнюю девачку??? как тебе не стыдно!

да вас ублюдков в роддоме валить нужно

 Отправлено: 03.12.06 09:47. Заголовок: Re:

Так рассуждают только тупые люди, у которых головка маленькая. Тоже мне - крутешок.

 Отправлено: 03.12.06 15:06. Заголовок: Re:

Знаешь где у меня головка находиться?

И связи между топостью человека и размером его головки я не вижу...

 Отправлено: 03.12.06 18:49. Заголовок: Re:

ну за что вы так Котю... низзя!

 Отправлено: 03.12.06 20:30. Заголовок: Re:

ЗлойСцук, вообще-то я под словом "головка" подразумевала маленького размера голову. А ты, конечно, понял в меру собственной развитости. Это закономерно, бедняжка.