Отправлено: 17.11.06 23:27. Заголовок: Пять самых эффективных способов борьбы с волосатиками
Все гламуры знают, что волосатики - это отвратительно. Однако, никто из нас не застрахован от встречи с этими субъектами. Они, как люди бескультурные, имеют ужасную привычку говорить нам гадости, пытаться обидеть и даже покалечить. Как с достоинством выйти из подобной ситуации, спросите вы? Сейчас расскажу. Существует пять наиболее эффективных способов: 1. Уничтожить волосатика ледяным презрением. Для этого достаточно сморщить носик, прикрыть его платочком, ведь от гопников всегда так ужасно пахнет, поднять брови на максимальную высоту (советую потренироваться перед зеркалом) и спросить, как подобный индивид имел наглость подойти к тебе. Напирать надо на последнее слово. От стыда и осознания собственной ничтожности волосатик обычно начинает смеяться. Если он уже выставил напоказ свои желтые, неотбеленные зубы, считайте, что вы победитель, разворачивайтесь и гордо уходите. 2. Уничтожить волосатика розовой косметичкой. Каждый гламур знает, что косметичка должна весить не менее пяти килограмм. В противном случае, в ней не достает косметики, а в вас - гламурности. Удар такой косметичкой приравнивается к удару кирпичом. Волосатик повержен, вы гордо уходите с поля боя. 3. Уничтожить волосатика интеллектом Просто спросите его, в каком году был выпущен первый альбом Красок. От такого сложного для его металличекого мозга вопроса на волосатика должен напасть столбняк. У вас будет около пяти минут, дабы развернуться и гордо покинуть поле боя. 4. Уничтожить волосатика маленькой собачкой Всем известно, что непременный атрибут гламура - маленькая комнатная собачка. Каждый раз, когда будете выходить на улицу, берите ее с собой. Если металлюга будет приставать к вам со своими гнусными разговорами, берите собачку на руки, поворачивайте к нему попой, тщательно цельтесь, после чего давайте команду "за гламур!". В ближайшие пять минут волосатик будет грязно ругаться и пытаться отмыться от собачьих испражений. У вас будет время, чтобы развернуться и гордо уйти с поля боя. 5. Уничтожить волосатика с помощью своей любви к ближним Не ждите, пока волосатик подойдет к вам - атакуйте первыми. Подбегите к нему и голосом, полным любви и заботы, скажите, что вы очень хотите ему помочь. Без промедления доставайте губную помаду, лак для волос и ножницы - самое страшное, что может быть для волосатика. Будьте уверены: еще до того, как вы предпримете первую попытку облагородить его голову, металюга уже будет бежать в сторону ближайшего укрытия. Вы, как всегда, гордо покидаете поле боя с осознанием своего превосходства. Нажеюсь, вам помогут мои советы. Если вы воспользуетесь одним из них, расскажите об этом. Мне будет очень приятно услышать об еще одном поверженном волосатике.
...и так они от проблем умерщвления перешли к проблемам правописания... не оффтопим, граждане, тут тема о том, какая же смерть постигнет гломур, а также практические руководства.
[реклама вместо картинки] [url=http://img223.imageshack.us/my.php?image=aol1006qt1sess300x250v2ui9.gif][img=http://img223.imageshack.us/img223/5231/aol1006qt1sess300x250v2ui9.th.gif][/url] [реклама вместо картинки] [url=http://imageshack.us][img=http://img223.imageshack.us/img223/5231/aol1006qt1sess300x250v2ui9.gif][/url]
1) Гломуры все однополы, вернее, бесполы вовсе , для них больше характерны женские слабости, так что оценка угрозы , исходящей от среднего гломура ~ 3 %. Это необходимо учитывать и не бояться. 2) Вот вы и схватились. Не бойтесь, если гломур атакует вас помадой, просто отберите ее и съешьте, это обескуражит глупышку и у вас будет время нанести этому существу смертельный перелом ногтя. 3) Сломали гломуру ноготь? Прекрасно. С вероятностью 95 % оно уже рыдает, если нет - можно спровоцировать фразой "Какое ты нахъ имо после этого?". Эффект лужи слёз гарантирован. 4) Вот гломур плачет. Теперь самое время отобрать его платок, и гломур будет вынужден поправлять косметику руками. Это скажется на нем в дальнейшем, а именно в п. 5 5) Платок отобран, гломур растирает по лицу тушь. Время протянуть ему зеркальце со словами "ну ты прям как вилле вало / эванесенс" !!Глядя в зеркало гломур видит, что он не гломурный, а готичный, и умирает от разрыва сердца.\С точки зрения УК РФ этот метод является ненаказуемым, так что практикуйте на здоровье=)
1) Гломуры все однополы, вернее, бесполы вовсе , для них больше характерны женские слабости, так что оценка угрозы , исходящей от среднего гломура ~ 3 %. Это необходимо учитывать и не бояться. 2) Вот вы и схватились. Не бойтесь, если гломур атакует вас помадой, просто отберите ее и съешьте, это обескуражит глупышку и у вас будет время нанести этому существу смертельный перелом ногтя. 3) Сломали гломуру ноготь? Прекрасно. С вероятностью 95 % оно уже рыдает, если нет - можно спровоцировать фразой "Какое ты нахъ имо после этого?". Эффект лужи слёз гарантирован. 4) Вот гломур плачет. Теперь самое время отобрать его платок, и гломур будет вынужден поправлять косметику руками. Это скажется на нем в дальнейшем, а именно в п. 5 5) Платок отобран, гломур растирает по лицу тушь. Время протянуть ему зеркальце со словами "ну ты прям как вилле вало / эванесенс" !!Глядя в зеркало гломур видит, что он не гломурный, а готичный, и умирает от разрыва сердца. С точки зрения УК РФ этот метод является ненаказуемым, так что практикуйте на здоровье=)
Ф целам, фсе написана правильна. Аднака, следуйет атметить, што аценка угрозы нескалька завышына, хатя, канешна, афтар в чом-та праф - нада фсигда пириаценивать вираятнава пративнека. Ф пункт фтарой ниабхадимо внисти паправке ф части абращенийа с атобраннай памадай: прежди, чем ие сажрать, нада иму на лбу напесать какойе-нибуть усь-усь какое смишнойе слова. Ну, напремер, "моск". А ногать иму нада агрысть. Слово "моск" смешно для тех, у кого его нет, Димасик!
Пэрис - 4ever! Зая, ну конечно я тебя не имела в виду! Твои советы самые-самые умные! Ты же знаешь, как я тебя ценю! Ты по праву можешь носить звание доктора гламурных наук!
Для этого достаточно сморщить носик, прикрыть его платочком, ведь от гопников всегда так ужасно пахнет
Боюсь, что ты не права. Согласна, что бывают такие индивидумы, но, как говорят: в семье не без урода. Я предпочитаю все же общаться с людьми, с которыми имею что-то общее. Например любовь к определенной музыке, которая помогает, когда хреново. У меня есть, как висебя называете, гламурненькая подруга. Не знаю, в чем дело, но она безликий человек. Неинтересно общаться с человеком, который знает только о том, что вышла новая коллекция сумочек lv. Честно говоря, мне пох, к какой субкультуре себя относит чел. , т.к. Des gouts et des couleurs on ne disqute pas (фр).
Нет, не может быть, я не верю в это! Ты хочешь сказать, что Расмус спел с Киркоровым? Бедный, бедный Филя! Но это не важно. Если ты общаешься с людьми, с которыми вас связывают общие интересы - логично, кто спорит. Мы же делаем то же самое: лично мне гораздо интереснее узнать подробности о новой коллекции сумок ЛВ, чем о записи альбома Кипелова. Всем по средствам, каждому по желаниям... Об этом тоже не стоит забывать.
Нет, не может быть, я не верю в это! Ты хочешь сказать, что Расмус спел с Киркоровым? Бедный, бедный Филя!
Лучше предсказуемой быть, но "Бедные Rasmus! Они наверное и не знают с кем их ставят на один уровень и кого пускают к ним на сцену" Я сумочкам предпочту "альбом Кипелова", а вообще я не очень понимаю в чем все же смысл этого гламура? В жизни же должна существовать какая-то цель, мечта, стимул жить или жизнь гламурчиков походит у прилавков пыльных магазинов и на концертах очередного раскрученного бренда?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет